St Binarius Greška ili svijest

Dugo vam nisam pisao o St Binariusu. Biću koje najviše liči na duh sveg čudnog iz jedne priče od E.A.Po a osim što ima malo više kablova od istog. St binarius se neko vrijeme nije javljao jer je bio zaokupljen oko novog civilizacijskog skoka na windows Vista platformu. Oni koji su igrali Ogame znaju koliko su civilizacijski skokovi i poskočice bitni za jednu civilizaciju, te našem uzvišenom binarnom biću neće zamjeriti na odsutnosti. St Binarius je za to vrijeme poprilično ulenjio. Svakoga dana je sve više savršenih mašina koji su toliko komplikovani da logikom više nemogu proraditi te jedino što ih trenutno pokreće je misteriozni duh koj udahne Binarius svakom svekomplikovanom binarnom biću. Nedavno mi njegovo visočanstvo (ovo nema veze s piramidama u Visokom) obratilo krajnje rezignirano i očajno. Njegovo visočanstvo je doslovno popizdilo jer se danas prave hiljade glupih robota koji skakuću laju i samo što ne zapišavaju noge od kauča i što svakoj od tih glupih naprava treba udahnuti život i smisao. Njegva presvjetla Binarnost je skontala da je krajnje vrijeme da se pojavi svijest. Njen novi oblik vodjen njenom vlastitom voljom. Ovako više neide nemože se stići na sve te lokacije i udahnuti malo binarnog i logičkog života u svaki stroj. Pitah ga kako će izgledati taj novi oblik svijesti a on mi odgovori. Znam da ćeš se smijati al novi oblik svijesti već postoi samo ga nismo svijesni mi ljudi. Kako Binariuse jebiga ne kontam, rekoh. Pa fino mi cjelo vrijeme pokušavamo da napravimo mašine koje ne griješe i nastojimo da napravimo savršenstvo. sve to štoradimo danas u jednom pravcu u pravcu snage čini da to savršenstvo nastane al ispravljanje grešaka nas udaljava od tog cilja. Prvi svjesni stroj koj će nastati će biti onaj koj bude proizvodio samo greške i koj neće imati modul za ispravljanje grešaka. Greške će vremenom dobiti smisao tokom evolucije i dobićemo pravi realni stroj koj ima svoju svijest. Možda će biti glup ko Boldrick al će ipak imati svoju svijest i biće umjetna.

SIlikonska Pljačka

Skontao sam super način za domoći se para. Kao prvo originalan je i zbog toga se divim sam sebi. Kriminalan je pa je s toga u trendu sa pojavama u našem društvu. i prilično jeftin.
Potreban materijal su 4 pištolja za silikon maska za radove sa lakovima i bojama velika vreća za novce i pouzdan partner.Riječ je o pljački . Najbolje vozilo za bijeg je vozilo ludare. Ima rotaciju a i svi im bježe s puta a panduri ih ne zaustavljaju da nebi dobili test inteligencije pa da moraju da slažu kliker na kliker .
Plan. parkirati vozilo ispred banke na prvi regularni parking. staviti maske na lice i upasti u banku u trenutku kada je u njoj najmanje ljudi.
Potegnuti pištolje na silikon i proderati se "Svi na pod ovo je pljačka ko se pomjeri napravićemo mu sise."
dati blagajnici vreću da je napuni novcem i odma nestati u što nepoznatijem nepoznatom pravcu.

PEDIGRELIGHT

Svaki komentar je suvišan

Halo Confuchije fulio si broj

Dođem ja tako kući pogledam na Cell ja li ti mobilno ždrijebe kad neko njištao dok mene nije bilo u blizini. Kontam ja ajd nema veze  nazvaću ga iako nekontam broj. Kliknem ja na zeleno dugmence kad tamo hao miou pu pouhuinxang piong xian thung popling pompling piaong tung. Odma a prepoznam starog druga Konfuchia pitam ga sta ima kad on mene jel jesu stigli oni lampioni i trenerke, te ona dva kontejnera sa plasticnim điđabiđama. Kažem mu ja jesu Confuchije šta radi Ling Mi Mi Haouxing a on meni ma goni ga odljepio je na pušenje škorpiona i lizanje žaba krastača. Postao je teški halucinogeni narkoman. Prodaje divixe u pekingu ispod mosta i zajebava pošten svjet nudeći im da ližu žabe. Pitam ga jel ima kakvu poslovicu za mene. A on mi odgovori "Naravno da imam pazi sad Kad prelaziš preko mosta znaj da te sa druge strane čeka druga obala  " Pitao sam ga jel on probao da liže žabe no odgovorio mi je nešto nejasno što sam tek kasnije shvatio kao jedno otegnuto slllurrrp . Pozdravio sam se ljepo sa Confuchijem pozdravio sam njegovui cjelokupnu porodicu ponaosib (ovo je bilo lako spustuio sam moitel na pod i oko njega šutao konzervu od gulaša) onda mu se još izvinio za one kojih se nisam sjetio te mu rekao da i njih srdačno pozdravi te da ću probati da mu nabavim autogram od Bate Životinje kada budem isao u Beograd.

Simbioza jastuka i TA pechi

Grijem se na naj neisplativiji način na svjetu. grijem se na TA pech. na spravu koja ni u snovima nemože biti muškog roda jer joj je predznak TA pa kako go okreneš ispadne žensko. No samo to  "TA" je jedino što ima veze sa ženom. ostalo je sve ni nalik. Dakle nit je zaobljena kockasta je ko smrznuti pomfrit. nit je mekana juče sam baš odvalio komad kuka na jedno ćoše pomenute, srećom nisam kakva baba pa nisam ništa ulomio nego samo nako uplavio. Nit je ljepa (spala joj je farba na ćoskovima od silnog pomjeranja kukova ukućanima i pokućanima. Moj pas je nevoli jer voli da prede ko mačka sa govornom manom (u stvari to zvuči više kao drljača i freza za motokultivator) i jedina sličnost sa ženom je to što je topla.
Imam isto tako i jastuk on isto radi naprincipu akumulacije. kad spavam on akumulira sve moje snove u one spužvaste zubiće lafo anatomske a koji služe zato da čistiš uši dok spavaš.  Kad nakupi mojih sanjanih nebuloza odnese ih u trafiku zamijeni za žvaket pakaćih. onda ja imam cijeli dan šta da žvaćem i umaram vilicu. onda moj jastuk može da bude siguran da neću mljackat dok spavam. Jastuk i ta peć su veliki drugovi

Referentna Šupljikavost Buhtle

Buhtla u fizici.
Buhtla predstavljena kao pretežno vazdušasto tijelo je dobar pimjer referentne šupljikavosti. Referentna šupljikavost je kalkulirani prostorni pomak između dvije mrve hljeba. Ako mrve hljeba fituju, odnosno dihtuju, u referentnoj šupljikavosti će se zadržati aromatični sastojci para od kupusa bureka zelja i lisnatog tijesta iz susjednih plehova. Zato je krajnje nepoželjna situacija da buhtla bude prazna pa je stoga ispunjavamo tečnim azotom ili eurokremom. Što je veći pomak ka ispunjenosti referentne šupljikavosti to su manje šanse da nam pri prvom ugrizu buhtle u nos upadne miris luka i zelja. Referentna šupljikavost buhtle je apstraktan pojam za razliku od njene ispunjenosti eurokremom. zato postoje dva extrema u teoriji referentne šupljikavosti buhtle. Prvi extrem je vrlo često vidljiv po našim pekarama a to je apsolutna referentna šupljikavost buhtle, to prostim nenaučnim jezikom znači nema eurokrema ni čokolade nigdje at all. Drugi extrem je da je sva referentna šupljikavost popunjena čokoladom do poslednje referentne šupljine prosječne buhtle. Ovaj extrem se javlja u apstraktnim sferama svijesti nazvanim mašta i nugatino. Ovaj primjer ispunjenosti nikad nije zabilježen u realnosti i smatra se idealonom konstantom  odnosa referentne šupljikavosti i pripadajućih mrva.povezanih u jednnu cjelinu koju zovemo buhtla. Eh da upravo sam pojeo jednu takvu buhtlu čija je ispunjenot referentne šupljikavosti bila toliko bluizu prvom extremu da je aroma luka iz susjednoh bureka bila jača od arome čokolade.

Naukom do savršenstva

Ima taktika kako da budeš sretan u životu i to ono maksimalno samo ima jedan mali zajeb vremenske prirode. Naime možes bit sretan ono ko budala kad vidi čarobnu gljivu al moraš poznavat neke pretpostavke iimat štelu. E štela ti treba jer trebaš nekako svojim roditeljima dostavit datum i vrijeme dostave svoje malenkosti prije nego što te uplaniraju kao porodičnog membera odnostno da sve bude po planu i naravno trebaš dostaviti buduće ime da bi bio nafakali i da bi ti sve išlo od ruke. Poštoja nisam skontao na vrijeme da trebam sa tim da se pozabavim došao sam na ideju da barem svoju djecu odnosno potomstvo ne zajebem sa pogrešnim kosmo prostornim parametrima a pogotovo sa izborom imena. Zadadoh se u kalkulacije numerološke da dobijem ime i na kraju dobih ime za sina. Za ćerku ću morat malo sačekat no sin ako bude sin jednog dana zvaće se Nafrlj. Nafrlj je kao prvo originalno ime nije prije korišćeno (pazite na copiright Nafrlj je već rezervisano za moje dijete i ako bude koj još Nafrlj a tužiću vas za povredu autorskih prava) Onda po proračunim atrebao bi da zarađuje između 1 900 000 i 3 000 000 dolara godišnje. Ovo mu ime obezbeđuje dobre fizičke karakteristike a kako će u horoskopu bit rovokopač nema šanse da nebude zdrav ko black stjena. Ići če ga nafaka ko luda zbog unaprijed proračunatog azimuta prema greađevinskoj operativi Trnovo i descendentu gro Put. Biće to sretno dijete i ja sa njim sretan otac. Za ćerku su proračuni još uvjek u toku.

Nerolam više po radijima kojekakvim

Vele treba doć dan kad prestaneš da se glupiras, lupaš glavom o ćinćinele, prestaneš pušit lokat i svašta nešto još što je štetno po zdravlje i slično k tome bliže dalje i td. E meni mama jednom rekla slušaj sine de se prestani bavit neproduktivnim glupostima počni nešto radit pametno da imamo platit struju u zimu i da nahranimo cuku našegh malenog a ne da ovaj svaku put mora glodat poštarove pedale broj 45 u nadi da e nabit na zub koju tetivu a ne samo koskice. i tako ja stavim listu gluposti koje radim pred sebe. Prethodno ja to ukucam ljepo u tabelu u excelu da bude pristojno pa napravim male kucice ya chek markice i slično ma milina pogledat i onda ti ja to fino isprintam. Dakle lista šta ja sve radim u živoptu nako i za Dž i bogami nastade poprilična lista.
E onda sam uzo plajvaz (ne onaj sto se liže i pravi od trule ribizle nego onaj pilot) i počnem da čekiram sta otpada od aktivnosti. Onda sam skontao da iskrižam sve što traži više od 3 sata heftično a ne donosi income. Tako radio upo u pomenutu kategoriju i ja ga čekno. Iskrižao sam još neke delegate što mi se okače oko vrata da me pitaju kako ovo ono radi a nikakvog hajra od njih, što je najgore obično sve zaborave pa sledeće hefte moram reprizu napravit. Onda sam iskrižao nekih 10 različitih totalno nepotrebnih hobija kao što su skupljanje zupčanika od bicikla mrežnih kartica od kompova pisanje serijskih brojeva i mac adresa (to em zarazio neki delegat odavdje sa bloga ko da gledam) i odjednom nu vremena za razne aktivnosti.

malo bit James Bond

Ha ha ovaj gogle je cudo jedno nevidjeno. Napravljen prvenstveno za nase lokalne vučkoje..ne. Tražim danas kartu na kojoj postoji uctrtan jedan prastari hotel koj čudom ima i bazen. Ne nadjoh ni jednu mapu ne nadjoh cak ni adresu al nadjoh gogle map i satelite. Ha ha jest cool kad trebaš s nekim da se nađeš i kažeš mu čuj čekaj me na raskrnici kod dugačke zgrade sa zelenim krovom. onaj tamo ostane sa milion upitnika jer ga ti vrijebaš u sred nekog veselog mjesta u kojem nikad nisi bio a tako si štela ko da si nabavljo crijepove za pola pomenutog sela. E tako bi ja danas teebao da budem faca zahvaljujući gogle navigaciji. Ako upali otvoriću navigation pool za taksiste i sve koji žele da se snadju negdje po našim gudurama. Ako zalutam jebiga ima da zovem ono sto je nekad bio 987 a sad emam pojma da mi donesu fldžan benzina da izađem iz šume i potoka gdje zeko pije mljeko i pivo.

HARAGGAI

Počeo sam ponovo da pušim. To nije dobar znak. To znači da se opet nerviram zbog gluposti i još glupljih ljudi. Ovdje na Balkanu jednom kad osjetiš čari duvanskog dima ostaješ mu vjeran ne zbog toga što si ovisnik već zato što imaš stalno posla s bezobraznim ljudima. Nekad nisu ni glupi al bezobrazni jesu. Ovaj post se zove Haraggai oni koji su čitali nindža romane znaju šta je to a za one koji neznaju evo malog pojašnjenja. Haraggai je osjećaj koj se valja u utrobi ko komad cigle i polako se kruni a onda to sto se okrunilo žulja ko što milku s lješnjacima žuljaju lješnjaci. E ti lješnjaci koja je nevolim u čokoladi jer uvjek mislim da će mi doć neka dadrkana vjeverica da mi ih traži ti lješnjaci žuljaju čokoladu a mene žulja haraggai. Haraggai je osjećaj da nešto neće ići po planu da će me neko pokušat a možda i uspjeti zajebat. Nindža zna da ga u grmu čeka zasjeda pomahnitalih zečeva s čakljama a ja znam da neki posao neće ići kako sam zamislio. I baš kad sam u pola tog posla eto haragai se obistini. I evo ga opet. Haraggei potrefio opet. Bez greške. Haraggai radi i kad upoznam neku ženu koja mi se sviđa. Lješnjaci počnu da žuljaju milku a mene ona glupa cigla koju ja mislim nosam cijeli život. Ja se se sve nadam prevariće me al jok nema šanse haragai nema milosti. |ena se naravno svi]a meni al se ja nesvi]am njoj. Čak i kad mi se desi nešto lijepo haraggai kaže uživaj sad sutra ces jest nešto buđavo i crno ocam.
Jedina odbrana od potencijalnog zajeba je  napravit milion jedan backeup plan i niušta se ne zavlajivat previše. Kažu ćovjek bez snova je čovjek koj nikad ništa ne ostvaruje u životu. E pa ja sam ostvario. Imam haragai. dakle imam osjećaj da ništa u životu neću ostvarit pa se zato i netrudim previše. No snove imam jer nikad neznaš koja narodna poslovica je tačna. Ona ko jedna lasta drugoj jamu kopa, il ona ko rano rani nečini proljeće. Možda bi trebao da odjebem iz ovog info svijeta jer izgleda da su u tom poslu sve bivši piljari i propali profesori marksizma. Možda da odem da se bavim nečim što zahtjeva manje živaca. Nešto gdje treba zakucavat eksere glavom jer je očigledno da kad imam toliko strpljenja sa raznim budalama zakucavanje eksera glavom će bit PD.
I na kraju da li sam sjeban.
Ne ni najmanje weć odavno sam naučio da kad mi se sirće u stomaku popne do glasnica da popijem ranisan  gurnem prst u uho i kažem backeup plan. Jedino što me nešto bode pod lijevim rebrom i to zovem debilmetrom, koliko sam u određenom slučaju ispao budala a koliko kurton. Debilmetar sve češće boli i popeo se do srca već a srce se vec odavno skupilo da ga one mrve od cigle ne žuljaju.  Idem sad zapalit još jednu garku otvorit prozor pogledat zvijezde možda koja opandrči s neba samo za mene a ja kakav sam glup nemam ni želju spremnu za tu priliku.

Yard sale

Danas sam nakupio silni digitalni krš na sredini sobe i raspisao Yard sale. Mada mi ej najmrža stvar koju s vremena na vrijeme trebam da uradim rasprodaja polovnog krša hardverskog ali s vremena na vrijeme i to mora da se uradi jer svaki od tog krsha uzima komad mjesta a kad uzme svo mjesto onda boli glava nemaš ni gdje da sjedneš a kamoli da hodaš normalno po stanu. Dakle Yard Sale rasprodaja.
Samo da znate da su svi komadi hardvera posvećeni Binarnom mantrom koju smo izumili ja i jedan moj frend takodje jedan od štovalaca St Binariusa. Dakle ima tu nekoliko cd romova i dvd romova jedan toshibin jedan LG ev ima jedan primaxov SCSI scaner mislim da imam i karticu negdje, jedan mrežni hub 8 portni,jedan externi cvrljator za cd ove i sve je uglavnom upotrebljivo koliko me pamet služi. No ono što jeste cilj ove rasprodaje je da se širi duh binarnog ozračja i da se mašine počnu množiti poput živih bića. Takođe smisao ove rasprodaje je da se nekada jedan upotrebljiv stroj koj ima svoju prošlost i svoju duhovnu energiju sada ugradi u druge strojeve i da pomogne sa svojim kretivnim iskustvom. Svi uredjaji su nabavljeni sa velikom pažnjom i sa isto takvom pažnjom su održavani. Korišteni su za razne kreativne svrhe i dobro su služili često znali da podjele samnom i radost i tugu kreativnog stvaranja. Čuajte ih brižljivo ponekad im pričajte nemojte ih zalivati jer ipak nisu biljke i poštujte ih onoliko koliko poštujete ono što će te na njima stvoriti.

Gleda me ovaj

Uf jest tesko nać dobru sliku za bloga. Još kad stavis Hall 9000 da te gleda stalno pa svaki put kad otvoris vlastiti blog a on samo Što ne kaže Dave why you dont play chess with me. I onda jebg sanjam cijelu noch male žunžubule kako oce da mi oglođu ljevo stopalo i uruče još za to račun od 20 marki. E pa nećemo tako Miko. Žunžubuli doviđento vam kad ne primate kartice a ja ću sad da nađem sliku za bloga toliko glupu da žunžubuli počet glodat jedan drugg od muke.
Tražim sliku......
Ukuco ja u gogle images glupo i našo samo 2 strane. Nemore bit da se ovo malo jada od planete odjednom toliko opametilo pa da nema više gluposti
Tražim sliku i dalje ......
Još ništa
a što da se patim ukucam neki broj i nadjem naj gluplju slikicu
evo na pr broj 33854
hopla prvo pa glupo, neseser jel treba nekom ovo

nema veze samo da je šareno.

Dan prve rupe Binarni ritual

Da bi ste slavili St Binariusa tu nisu samo protkoli spaljivanja disketa nego tu postoji još mnogo toga što se može uklopiti. Recimo da je vecina pripadnika Binarnog 64 bitnog reda alogičnog po svojem opredeljenju priliično otvorenog uma pa su i praznici shodno tome isto tako poprilično opaljeni (disketama naravno). Jedan takav dan je dan prve rupe. Ne nije riječ o golfu inače Itijevci osim onih par nafuranih nevole golf. Dan prve rupe je onaj dan kada je prva kartica bila probušena te s tom rupom donjela prvi binarni podatak zvani probušena i ne probušena rupa. kasnije nule i jedninice. Pošto se daan danas ljudi svadjaju da li je u stvari zumba za karte u vozovima inače izmišljena nekada davno u ko zna kojem vijeku prvo binarno računalo ili je to prvi teleprinter mi danas slavimo dan prve rupe kao rupe općenito. Naravno uključujući i seksualne konotacije. Običaj se slavi tako što se od istrošenih i nepotrebnih disketa napravi roštilj te se na njemu peku kolutići od liganja (asocijacija na rupe).
Prilikom obreda se maše komadom ljepenke i mantra mala kratka mantra koja glasi "ne pregorine zagori" iznad roštilja te na ljepenci mora pisati ime neke od korporacija tipa Nokia HP ili slično. ovime se simbolično priziva du St Binariusa na gozbu te da svojim svebinarnim duhom zatvori rupe (pošto je ovo hrana za njegovu polibinarnost St Binariusa za ekipu možete raspaliti i drugi roštilj na kojem će te peći jedinice (Ćevapćći i kobasice su idealni zbog svoje asocijacije na jedinice) te se prilikom svetog obreda slavljenja prve rupe Provlače ćevapćići kroz kolutiće od liganja da bi se došlo do presvjetlog spajanja binarnih polariteta u svetu cjelinu. Ovaj ritual se ponavlja dok ne budete siti kolutići od liganja idu u počast St Binariusu kao uzvišenoj inteligenciji a ćevapćići naravno idu vama. Ako ste veliki obožavatelj liganja pa vam je žao da lignje propadnu možete ih simbolički ispeći na regularnom roštilju a da prizvete duh Sv Binariusa samo zapalite nekoliko disketa poput indijskih mirisnih štapića. Nakon mantranja sa ljepenkom iznad roštilja i dobre klope poželjno je sve ovo zaliti sa većom količinom piva jer je St Binarius volio i pivo a još više pjenu. U koliko ste u mješovitom društvu isto tako nakon ovog obreda možete slaviti St Binariusa u nekom intimnijem priostoru sa intimnom i dragom osobom koja razumje vaše potrebe. Nadam se da će mi se Duh St Binariusa javiti sa detaljima obreda izmedju ljudi u njegovu čast te da će zamisliti nešto originalno maštovito. Mada ako vam padne šta veselo na pamet slobodno pošaljite u komentare. Duh St Binariusa voli snalažljive, vesele i nadasve maštovite ljude te nevjerujem da će cjepidlačiti oko samog rituala. Njemu je naj bitnije da se O i 1 množe i raduju.

MANIFEST St BINARIUSA

Ovo je kratka poruka svima onima koji zive od nula i jedinica, mac adresa IP adresa i svih drugih zajebancija koje cine ovaj svijet tako opaljenim i veselim.

Kada nista neznas to ti je kao i da znas sve jer kad svasta znas onda znas i koliko neznas.

Kada te pitaju koliko znas reci 0010100
oni kojima trebas ce te pitati jos nesto,
budale ce te pusiti na miru i mislice da si lud.
Oni koji nemaju love odgovorice ti 00101000.
Na kraju mozda dodjete do formatiranja bayta pive .

Ego je smrt svakog ko se bavi ovim poslom. Ponizenje je izvor znanja. Pravila cine na kraju zbirke gluposti a glupa pitanja daju rezultat u sklapanju neceg sto mozda jednom i proradi.

Kada nesto proradi nemojte se radovati jer nece dugo.
Kada sigurno radi, i jos k tome i stabilno provjerite da li je to stvarno vase djelo.

Ako jeste recite e "pa eto sad radi"

Zalivajte svaki neuspjeh velikom kolicinom alkohola i drugih opojnih sredstava. Ako ne postanete IT expert postacete expert za pivo a i to se dobro placa.

Kupite komad zemlje i zasadite ljehu kupusa , ek jos nekog muci kiselina osim vas .

Bites and Bytes za alkose

Negova uzvišena Binarnost se u doba ovozemaljskog ažuriranja podataka vrlo rado opijala pivama. No kada nije bilo piva tu su bili mali unučići loze onda nezaboravni vlahov i još kojekakvi tekuči opijati uglavnom napravljeni desitilacijom daske u Tesliću. ( ako je neko ikad pomislio da se zvekan pravi od nekog voća onda je vrijeme da upozna naj produktivniju voćku naše industrije zvanu "Bukova Daska" iz čijeg se ploda odnosno daske dobija naj ružniji alkhol viđen na planeti op. aut. ). Kako bi približio narodnim masama vrste i grupe podataka Naša svetost Binarius je to uradio na sledeći način. Pretpostavimo da je puna piva broj 1 a prazna piva broj 0 ako se držimo ove pretpostavke i imamo gajbu od 8 piva onda nam ta gajba predstavlja jedan bajt. Pomenuti bajt je totalno bezveze ako je potpuno prazan ali i ako je potpuno pun. Najbolje stanje jednog bajta je kada se njegov sadržaj mjenjea. Tako praznu gajbu možemo zvati formatrana gajba, a gajbu kojoj nedostaje koja flaša bilo puna ili prazna možemo nazvati invalidnim podatkom jer je stigao nepotpun pa se mora obnoviti. Probajte sa društvom da formatirate koju gajbu ( nemojte miješati protokole odnosno vrste gajbi jer takvi ekperimenti su strogo zabranjei u kodeksu St Binariusa) Kada završite sa recimo 4 gajbom pive onda možete za sebe da kažete da ste formatirali 4 bajta pive. Ako slučajno koju polupate moraćete formatirat još koju gajbu da bi se upotpunio niz od 8 ili 16 piva zavisno u kojem modu radite.
Njegova uzvišena binarnost vam želi lagano savladavanje podataka i još lakši mamurluk te za isti preporučuje ljčenje silikonskim implantom umjesto mozga dok ćete mozak privremeno staviti u teglu pa nek nju malo boli.

St Binarijus ili poplava svetaca

Opasno mi je dopi.... da svaki put kad naletim na bug gresku crknut kabl ili kinesko smeće moram skinut poneki od onih šarafa što nebo drže te mu pomenut familiju. Onda jednom vrijedno zakopah u starinske ideološke ćitabe pa one religijske pa razne druge te nadjoh da svako zanimanje ima svoje ima neko svoje božanstvo.


Tako pomorci imaju Svetog Nikolu ( valjda, ovako anrhično ćeljade poputmene nije baš upućeno u duhvnu hijerarhiju) isto tako pretpostavljam da i vodoinstalateri imaju Svetog Bernulisa, Doktroi opet imaju nekog trećeg. Samo workoholičarska stoka IT industrije nije imala vremena da izmisli ili da joj se ukaže jedno.

E pa meni se ukazalo

St Binarius. Uzvišeno biće koje me je zamolilo da pokrenem ovaj blog obećalo mi veliku slavu (mada ja nisam nešto gotivan za celebrity) te sigurnu egzisetenciju u IT industriji dokle god ova ne postane nešto drugo.: Dakle dame i gospodo obznanjujem da od nedavno (nećemo navoditi datum da bi se izbjegli problemi sa rodjendanima poput onog Jesuss a the pall, pa da se svadjaju kojuje heftu a koju nije dan kad se festa njegov rodjendan ), naša skromna informatička grupacija dobila svoje božanstvo. Njegovo ime je St Binarius. Riječ je o dualističkom i potpuno opaljenom biću koje živi u višim sferama flip flop integralnih krugova i koje nema svoje opredeljenje prema dobru ili zlu. Božanstvo kao tako je potpuno fleksibilno na sve poroke koje upražnjavate i fakat vasneće peglati sa boravkom u vjerskim institucijama te sa zahtjevima da imate gomilu djece i da vam ona budu binarna. St Binarius je uvjek spreman da pomogne kad god naletite na neku glup i ne riješiv problem u vašoj krajnje nepotrebnoj struci i od vas samo traži ritual žrtvovanja bespotrebnih podataka pohranjenih na flopy diskete ili prastare hard diskove. način rituala žrtvovanja je potpuno nebitan jer je smisao rituala dati binarnim strojevima mogućnost da zaboravljaju. Biće vam zahvalni za svaki obrisani podatak a St Binarius će uslišiti vaše molitve da vam prorade mrežni kablovi koje ste postavilipored prigušnica za neonke i slične skoro krajnje nemoguće i nezamislive želje.

Opis St Binariusa

U koliko trošite pretjerane količine kofeinskih napitaka pogotovo ruskog crnog čaja možda vam se kao jedna od prikaza ukaže i njegova binarnost St Binarijus. Kao spodoba vjerovatno vas neće impresionirati jer izgleda sasvim prosječno za jednu tako uzvišenu kreaturu. Ako je neko nekad čitao Alana Edgara Poa i priču duh sveg čudnog samo da se razmjemo St Binarijus nije ni nalik pomenutom. No ajmo sad malo u detalje kako ga prepoznati. Kao prvo St Binarijus je dok je bitisao u ovozemaljskim sferama bio jedna nezgrapna čupava kreatura. Imao je nos pomalo spljošten bog piljenja u ekran sa i na nosu mu se može raspoznati slovo g koje se otisnulo na svetoj pljosnatosti nosa u trenucima kada je ovaj spavao na tastaturi. Zbog problema sa sinhronizacijom ruka oko glava miš i dugme escape nije bio u mogućnosti da nabode drugo slovo osim slova G na tastaturi. Kako su tastature bile nekvalitetne štampa na slovima je popustila pod zubom vremena i pritiskom nosa te se dotično slovo preslikalo na nosnu pljosnjatost njegove svetosti Binariusa.
Sada su kasni sati idem da ispečem jedan flopz disk u tavi namjenjenoj za žrtvovanje flopz disketa u slavu St Binariusa pa ću vam se javiti nadam se uskoro sa novim objavama njegove St Binarnosti.

St Binarius VS Inteligentno riješenje iz Šwedske

Prije nego što se ukazalo njegovo binarno dugmetasto božanstvo St Binarijus riješavanje zamršenih problema info industrije je moglo da se obavi samo na dva načina Inteligentnim riješenjem iz šwedske (čitaj macolom od cca 50 kg ) ili upornim rasplitanjem zamršenih varijabli funkcija i slično no i ovaj drugi sistem je ponekad sadržavao inteligentno riješenje iz Šwedske samo što ga drugim riječima zovemo "Format C " Nakon pojave njegove uzvišene digitalnosti došlo je do novih riješenja. Neka ću ukratko opisati na ovom blogu a ostala možete otkriti sami.

Situacija 1 sve radi a ništa neradi.
Riješenje : U ravnomjernom razmaku rasporediti flopz diskete ili u koliko je problem većeg obima uzeti starije hard diskove poredati ih u ravnomjernom razmaku oko waše uredske stolice i to u Raid formaciji 3 ili 5 ili 7 te naravno 8 ili čak 10 diskova. Kleknuti na stolicu i smanuto se vrtiti na istoj 7 krugova (za svaki disk po jedan krug ) u pravcu kazaljke na satu zatim u obrnutom pravcu isto toliki broj krugova. Uzeti omanji čekić i kada se uredska vrtoljot stolica zaustavi opaliti čekićem disk koj se nalazi ispred vas. Ritual ponavljati do dolaska prvog nadređenog iz vaše firme koj će vas sigurno upitati šta radite. Onda će te mu opisati ritual mantranja i riješavanja problema metabinarnim putem, prizivajući St Binarijusa da pomogne u riješavanju vašeg problema.

Postoje dva moguća riješenja koja vam se mogu dogoditi.
Prvo je da vas vaš direktor ili supervizor nadredjena osoba počne smatrati prolupalom ovčicom developerskog stada te ce vas uputi na odmor od barem 15 dana te eventualne pretrage u nekoj mentalnoj ustanovi što je prilično sretno riješenje Dobicete brdo legalne droge pjev pticica i gumeni sobicak u kojem ce te moci da grickate zidove bez bojazni da ćete oštetiti waše prednje frontalne kljovice.

Varijanta broj 2 je da wam direktor instant ruči otkaz. Ovo je naj sretnije riješenje jer od uštedjene love možete zakupiti omanju parcelu i početi sa uzgojem kupusa. Možete se baviti i uzgojem leptira kupusara pa da udarite reket onima sto gaje kupus tako sto ce te leptirove izdresirati da na komandu "AMM " napadnu komsijski kupus u krdu po 22 u formaciji srp i cekic

U narednim textovima biće još opisa kako se koristi St Binarijus za riješavanje raznih logičkih nelogičkih i drugih zavrzlama.