I zvaće se Ptica

Noć je bila tamna i hladna. Štedljive sijalice su treperile svojim blještavim sjajem i obasjavale njegovo napola crknuto tijelo. Slabašno i izmoreno čestim formatiranjima. svoju binarnu dušu je već bio spreman poslati u carstvo gdje ovce bleje sa jedan i nula i gdje ih broje pospani roboti. Osjećao je da ga mrze i da mu nema spasa. Da će završiti na buvljaku nakon što bude bačen u kontejner za plastične boce. Kako nepravedna sudba. Da skonča zajedno sa nečim tako primitivnim kao što je pet ambalaža. Prisjećao se kako ga administratori nisu voljeli. Kako je naručen kao što se naručuju paštete u granapu. Na sto komada. Bez porijekla i bez garancije da će se neko o njemu vjerno brinuti. Prepušten na brigu uvjek nadrkanim administratorima koji nisu čuli ni zašto drugo do za ghost. I tako klonirane duše je služio neko inpotentno škrabalo koje muje cijedilo dušu sa beskonačnim excel tablicama i suglupim tetris igricama. A njegoovo grafičko srce je bilo spremno za više knogo više. Bilo je spremno za rezolucije od 1600 dpi a i na kristalne boje najljepše u to vrijeme. Spreman da se igra sa serverima ili da putuje u avanture po džunglama interneta, kamo još mnogi nisu bili niti su imali hrabrosti. Robovao je korporativnoj domeni gdje je svaka kreativnost bila zaključana i svaka greška se plaćala remote uzimanjem duše i otimanjem svakog grama slobode.
Ležao je tako cijelu noć i razmišljao o svojoj sudbi. Pomislio je ako bi imao ime možda bi ga neko i zavolio. Ovao je imao samo serijski broj. Baterija mu je bila na infuziji i punila se polako a on je razmišljao čemu život kad se osjeća tako zatočenim i bespotrebnim. Dok je ležao na stolu slušao je žamor drugih digitalnih spodoba. Jedna mu se predstavila kao fiubriju party machine. I pričala mu o super ludim dernecima gdje je bio glavna faca. Tjerao ljude da plešu i skaču, pjevaju i smiju se. Pričao mu je kaako ga svakih malo neko izduva komprimiranim zrakom i kako je to za njega isto kao da je otišao na more. Komprimirani zrak šta je to zapitao se , štaje to more pitao se isto tako. Ja dalje iz kancelarije nikad nisam izašao. Često su me znali opalit šakom po tastaturi a još češće zalit kokakolom. Kako je samo mrzio kokakolu. To ljepljivo piće gore od heroina koje na tren očisti kontakte pokaže superprovodljivost a onda sve uljepi odvratnim šećerom na koj posle dolaže mravi i druge baje. Sjećao se zadnjih dana na korporativnoj domeni. Samo su ga otkačili izvrnuli na ledja i zapisali broj. Sjećao se i kako su rekli ovajj je mator ide u otpis. Naljepili su mu onu odvratnu naljepnicu na kojoj piše krepao, isto kao ona pločica što je mrtvacima stavljaju na palac. By the way gdje je palac na laptopu na koj treba okačiti broj. Bilo bi uljudno da neko misli na to ponekad. Zamislite da vama neko zakači markicu na uho ili još gluplje na neki intimni dio kao što to binarnim spodobama stavljaju na display ili uguraju kartonćić u flopy.
I tako je ležao pomalo zbunjen šta uopšte radi ovdje. Šta će on na stolu kad je njegova misija završena kad je otpisan. Onda se javio Clevo. Znaš ja sam napravljen u fabrici frižidera. Radio sam razne glupe stvari u životu. Bio sam zaposlen brijan ređan formatiran. Čak su mi i srce jednom promjenili. No danas mogu reći da sam sretan Bio sam čak i na moru. Dva puta. i da mi je život pun radosti. Iako nekad znam da ćamim u torbi po par dana. Vjeruj mi kad dođe ON i kad te ponovo pogleda tvoj život će dobiti smisao. Samo napuni dobro baterije i budi hrabar.

Noć je prolazila svanulo je jutro. Njegovo krhko pomalo ružno i smješno tijelo je preneseno na crni veliki drveni sto. osjetio je neki čudan miris pomislio je da mu je baterija procurila a onda se našao u dimu indijskih štapića. Obasjalo ga je svjetlo tako neprirodno i jako da se osjećao potpuno go. Svjetlo je prodiralo sa svih strana . Ulazilo mu u slotove u rupe na tastaturi, u proreze za hlađenje. Pomalo ga je bilo strah. Nečija ruka mu je izvadila sjećanje. a onda ga malo kasnije vratila, spretnim potezom. Nekad je bio ponosan što mu se sjećanje vadi samo sa jednim klickom van. No sada je sjećanje bilo novo. Prazno čisto. Štapići su ga omamili pao je u trans. a svjetlo je idalje kružio oko njega. Pomislio je dal sam već na nebu ili možda u paklu. Šta mi se dešava. Onda je osjetio hladni povjetarac i miris izopropanola, to ga je još više omamilo a njegove zlatne niti počeše da sjaje i da uživaju u svojoj čistoći. Osjetio je kako iz njega izlaze komadići mrtvih salama, mrva i komadića bureka. Nekad davno je čuo za pojam reciklaža no mislio je da je to samo jedna stavka u excel tabeli koja služi da se opere malo novaca i zamažu oči onim strogim čikama što prevrću tabele satima i traže greške i koji su tako dosadni i kojima su prsti uvjek od nečeg masni. Iz te deprimiranosti trgnuo ga je zvuk.. Zvuk otvaranja poklopca jedno skljoc i u njemu je bilo nešto novo. Zar je moguće da neko hoćenešto dogradit u umornog starca pomislio je.

Onda je opet došlo svjetlo
zvuk.
Zbunjen se oglasi sa jednim kratkim bleep om (pomisli na trenutak šta mi bi ovo ikad nisam radio)
Ukaže mu se svjetlo al negdje unutra. Duboko u srcu i krv od brojeva poče da trči kroz zlatne i srebrne žice. Ja sam živ pomislio je. Ja sam živ i radim i hm nešto mi je ljepo.
Dodirnuo ga je prst nekakvog božanstva koje je tad prvi put spoznao.
Upisao mu je ime
Ptica.
Od sada ćeš se zvati PTICA.
Čuo je gavrana kako je graknuo
Od danas sam Ptica. Toje ono što leti. Mahnuo je prijateljima oko sebe i veselo potrčao u novi OS. Samo da nije vista pomislio je.
Sjećanje mu je bilo prazno. Smrknutog admina više nije bilo. Ni roblja korporacijske mreže. Ugledao je internet po prvi put bez okova. Samo mu je firewall stajao pred novim otkrićem. I mreža slobodna i otvorena u koju može svako da zaviri i svako da bude gost. Ono što ga je najviše činilo sretnim je ime. Bio je jedan jedini a ne klon.

Volite svoje confjutere
Dajte im ime
I smatrajte ih posebnim.
Jednog dana će vam oni ispričati ovakvu priču umjesto mene.

Dell Meteopata

Ima jedno @#$@@!# zove se DELL
Imam pacijenta.
Lezi vec 5 dana na stolu, non stop na aparatima, daje znakove života al jedva. Zove se Dell Inspirion. Naj veće govno od hardwera koje sam ikad sreo. Proučio sam mu sve molitve St Binariusa i onda skontao da na njemu iste ne vrijede. Em je ružan, em ima neke zakrpe na laktovima. em je unutra složen ko ko osrednji hajfish. Ponaša se potpuno ispravno samo što neradi. Izgleda da ga treba ubjediti da je ispravan. Ono što je naj smješnije njegovo psihofizičko stanje se mijenja zavisno od promaje i od sunčanih intervala vlažnosti vazduha i sličnih gluposti.
Jeste li ikad doživjeli da vam je confjuter meteopata???
Večeras sam slušao vremensku prognozu, ako mene ili njega nespuca išijas možda ga sutra i popravim a ako ne.
Mislim da ima još mjesta da mu se stavi jedno ljepo u kesu zamotano govno pa da bude komplet napunjen istim sadržajem od glave do pete  (čitaj od displeja do flopija)
Grrr....

Uputstvo za birače "Kako glasati"

Na dan izbora treba uraditi sledeće.
Kao prvo na dan izbora trebate se probuditi iz stoljetnog ili stogodišnjeg sna u kojem sanjate da ste dobili bingo. Šansa da baš vas pogodi taj bingo su uglavnom jednake šansi da vas spuca grom stime što su šanse za grom čak i malo veće jer živite na Balkanu gdje se mnogo češće dešavaju baksuzlci a mnogo manje udari sreće.  Ako sanjate da ćete još k tome pride prihvatiti voditeljicu binga za sisu odmah da vam kažem da su za to šanse jednake kao ona u kojoj ste baš vi ta osoba koja uspstavlja prvi kontakt s izvanzemaljcima.

Ujutro kao prvo napravite pucu (za one iz dijaspore riječ je o kafi koja je zakuvana sa samo jednom kašičićicom kafe a ostalo je toz od prethodnih )

Naravno zapalite i koj čik od cigara koje ste pokupili od nemarnih stranaca koji puše cigarete samo do pola. SFF uvjek miriše po dobrom duvanu. Vrlo je vjerovatno da ćete i onako cijelu sledeću a bogami i onu iza godinu uglavnom to i raditi dakle pušiti.

Nakon svega toga umijte se kabašem i sjetite se divnih vremena kada smo jurišali s kanisterima u nove pobjede lične higijene. Sjetite se ko vas je i poveo u te pobjede te svih onih sretnih trenutaka kad je nebo bilo vedro a voda tekla u kockicama. Vjerovatno će opet jer naravno neće biti plina.

Operite zube. Znamo da je pasta za zube skupa al jednako djelotvoran je i prašak za bubašvabe (by the way nekad se isti i prodavao kao prašak za zube dok nisu utvrđena neka druga svojstva ovog sredstva)  Sigurno neželite da vam prvi komšija primjeti komadić zelene salate zbog koje ste se sa njim potukli par dana ranije u kontejneru na nacionalnoj osnovi. U ostalom tu su uvjek mediji da poprate vašu borbu za demokratiju možda baš vi sutra osvanete sa listićem trule salate na naslovnici. Neželite da se to desi.

Ufitiljite se i uvucite trbuh glasate za svoju budućnost i neka se ona odrazi na vama. Nije valjda istina da cijeli svijet smatra pogrešnim posjedovanje šlaufa. Idemo na zapad trebamo biti svijetao primjer onima koji tamo već jesu. Možda nas lakše prime tako mršave a i s praktične strane lakše se utrpati u tramvaj kad počne sezona (ne)grijanja pa penzioneri navale da se griju u istim.

Obucite neko lijepo odijelo i cvijetak i ponesite svoju hemijsku za slučaj da ona tamo na izbornom mjestu nema opciju koja se poklapa sa vašim nacionalnim identitetom.

Nemojte doručkovati. Ima više vrlo praktičnih razloga zašto netreba doručkovati. Prvi i naj važniji može doći do napada euforije jer ste najzad nakon tri dana nešto pojeli. To na izborima može samo da smeta i da pruži sliku privremenog blagostanja.  Drugi praktičan razlog je što na izbornom mjestu obično toliko penzionera popada u bandak pa je vrlo vjerovatno da neće biti dovoljno adekvatnog medicinskog osoblja u slučaju da vam krompir i kupus koje ste iskopali iz kontejnera dan ranije uzroče stomačne probleme.

 Zapjevajte himnu naše zemlje i pri tome se sjetite da nije problem u vama što se nesjećate teksta već je problem u tome što himna nema tekst.

Ponesite obavezno i partijsku knjižicu. Može vam poslužiti kao salveta ako pri odlasku na glasanje nadjete neki bačeni sendvič.

Kad krenete na izborno mjesto OBAVEZNO zavirite u kontejnere. Možda vas i tamo čeka neko predizborno iznenadjenje. Možda upecate koju konzervu ribe kojoj je nepravedno istekao rok trajanja. Ako nađete koju dopola popijenu pivu izvadite je i sakrijte u žbunje trebaće vam za post izborno slavlje.

Hodajte gordo i svečano (ako ste osvojili tokom života kakav odren obavezno ga istaknite (mali modni trik je zakačiti orden na rupe na vašem odjelu jer je lenata odličan način kamuflaže vašeg 40 godina starog odjela.i rupa na istom) Fashion guru mjesne zajednice će biti vjerovatno očaran vašom dosjetljivošću te se možda pojavite na Bad Carpettu.

Natavno prije odlaska na izborno mjesto obavezno se informirajte o tome koj je Angelina Jolie i zašto njen sin Madox jede bube i kukce. Nemojte zaboraviti ni napamet naučit listu svježe udanih razvedenih parova lokalnoj kretenseta. TO JE VAŽNO jer zamislite da se nađete u kakvom redu i da se povede neka neobavezna tema a vi niste informisani o aktuelnostima. pa nećete valjda pričati o puknutoj kanalizacionoj cijevi u vašem podrumu iz koje iskaču  štakori i koja je već puknuta 2 godine i niko je ne popravlja. To je tako fuuuuuj zar misite da bi neko htio da sluša takve gadosti u trenutku kada se odlučuje o vašoj svjetlijoj budućnosti.

Kad dođete na biračko mjesto obavezno upotrijebite identifikacioni dokument sa najljepšom slikom. neželite valjda da traumirate komisiju sa svojom slikom na kojoj imate samo 4 zuba.

Preuzmite formulare u tišini i pažljivo slušajte šta će vam sugerirati komšija koj je uvjek bio pametan. Ako vam kaže zaokružite NAŠE vi obavezno zaokružite NAŠE ako neznate koji su to NAŠI džaba ste izašli na izbore i pojeli sardinu iz kontejnera. za vas ovi izbori ne vrijede i budite uvjereni da će u budućnosti uvjek neko biti ispred vas u kontejneru i odnijeti sav proklijali krompir koj je tako pun matičnih stanica.

Nakon zaokruživanja NAŠIH otisnite vaš potpis na formularu za glasanje lijepo presavijte papire (kao novine koje ste koristili u ratu umjesto toalet papira) i ubacite ih u glasačku kutiju. Pri tome se naravno obavezno nasmješite sa svoja 4 zuba fotoreporterima i kamermanima jer je vrlo lako moguće da se baš vi pojavite na naslovnoj strani sutrašnjih novina ili možda na popularnom TV dnevniku u špic terminu te večeri. Vidite da je bitno oprati zube na vrijeme.

Nakon glasanja pozdravite sve prisutne u atmosferi suživota i tolerancije multi konfesionalnosti, multi etničnosti i multi kulturalnosti. Obavezno čestitajte sve nedavno protekle vjerske blagdane svakom ponaosob i pazite da ne pogriješite jer svaka nacija i vjera imaju svoju boju hemisjke.

Ako na odlasku budete pozvani na neko post izborno slavlje ljubazno odbijte jer bi vam meso moglo teško pasti na stomak a znamo da danas moderan svijet teži ka vegetarijanstvu i asketizmu. U ostalom na tim dernecima se i onako toči alkohol pa možete u pijanstvu početi da bulaznite o vašoj sjebanoj kanalizacionoj cjevi u podrumu o štakorima a to je tako fuuuuj.

Pri povratku ako primjetite da neka rulja ganja nekog pedera obavezno im se pridružite. Možda i nije peder al sigurno ga treba razbit u ostalom taj sigurno nije glasao za NAŠE . fizičkka aktivnost je pola zdravlja.

Vraćajući se kući nezaboravite flašu pive koju ste zaštekali u žbunju. Ovaj dan treba proslaviti. Zavirite još jednom u kontejner možda se nađe sta i za mezu.

Zavalite se kući ispred vašeg NEplazma televizora procjedite pikavce iz pive i umotajte se u vašu najdražu humanitarnu dekicu koju ste osvojili na natjećaju "Ja sam naj gladniji" nasmiješite se čeka vas još barem dvije godine sretnog i mirnog suživota sa štakorima iz podruma konzervama iz kontejnera, šutanim glavicama kupusa., i izlapelom pivom.

I na kraju
Osjećajte se sretni. Misliti pozitivno je skoro isto kao i osjećati se pozitivno


A kako bi bilo da se na početku svega ipak probudite ??????

©opyrright nottice Ovo uputstvo za glasanje je dozvoljeno kopirati i dalje objavljivati bez naknade autoru.

A šta ako.....

A šta ako u sledećem životu budeš čičak i cijeli svoj život provdeš okačen za nečije prkno. Ili
Ako u sledećem životu budeš budala pa najzad počneš uživati u radostima tuđe nemoći. Ili
Rodiš se kao suncokret i već nakon dva dana te uhvati išijas od pretjeranog zavrtanja cvjetom prema suncu. Ili

Ili se rodiš kao mudar smješten među budale i napišeš im nešto ovako a oni to ne kontaju. Ili
Ako stvarno toliko usereš karmu pa te nebo pljune na zemlju među ovce na kojima vise čičci, 
vladaju budale, a 
suncokreti se mažu voltarenom. 
Ako nebo ima milosti 
Mozak ti neće dati.