4.10.08

Uputstvo za birače "Kako glasati"

Na dan izbora treba uraditi sledeće.
Kao prvo na dan izbora trebate se probuditi iz stoljetnog ili stogodišnjeg sna u kojem sanjate da ste dobili bingo. Šansa da baš vas pogodi taj bingo su uglavnom jednake šansi da vas spuca grom stime što su šanse za grom čak i malo veće jer živite na Balkanu gdje se mnogo češće dešavaju baksuzlci a mnogo manje udari sreće.  Ako sanjate da ćete još k tome pride prihvatiti voditeljicu binga za sisu odmah da vam kažem da su za to šanse jednake kao ona u kojoj ste baš vi ta osoba koja uspstavlja prvi kontakt s izvanzemaljcima.

Ujutro kao prvo napravite pucu (za one iz dijaspore riječ je o kafi koja je zakuvana sa samo jednom kašičićicom kafe a ostalo je toz od prethodnih )

Naravno zapalite i koj čik od cigara koje ste pokupili od nemarnih stranaca koji puše cigarete samo do pola. SFF uvjek miriše po dobrom duvanu. Vrlo je vjerovatno da ćete i onako cijelu sledeću a bogami i onu iza godinu uglavnom to i raditi dakle pušiti.

Nakon svega toga umijte se kabašem i sjetite se divnih vremena kada smo jurišali s kanisterima u nove pobjede lične higijene. Sjetite se ko vas je i poveo u te pobjede te svih onih sretnih trenutaka kad je nebo bilo vedro a voda tekla u kockicama. Vjerovatno će opet jer naravno neće biti plina.

Operite zube. Znamo da je pasta za zube skupa al jednako djelotvoran je i prašak za bubašvabe (by the way nekad se isti i prodavao kao prašak za zube dok nisu utvrđena neka druga svojstva ovog sredstva)  Sigurno neželite da vam prvi komšija primjeti komadić zelene salate zbog koje ste se sa njim potukli par dana ranije u kontejneru na nacionalnoj osnovi. U ostalom tu su uvjek mediji da poprate vašu borbu za demokratiju možda baš vi sutra osvanete sa listićem trule salate na naslovnici. Neželite da se to desi.

Ufitiljite se i uvucite trbuh glasate za svoju budućnost i neka se ona odrazi na vama. Nije valjda istina da cijeli svijet smatra pogrešnim posjedovanje šlaufa. Idemo na zapad trebamo biti svijetao primjer onima koji tamo već jesu. Možda nas lakše prime tako mršave a i s praktične strane lakše se utrpati u tramvaj kad počne sezona (ne)grijanja pa penzioneri navale da se griju u istim.

Obucite neko lijepo odijelo i cvijetak i ponesite svoju hemijsku za slučaj da ona tamo na izbornom mjestu nema opciju koja se poklapa sa vašim nacionalnim identitetom.

Nemojte doručkovati. Ima više vrlo praktičnih razloga zašto netreba doručkovati. Prvi i naj važniji može doći do napada euforije jer ste najzad nakon tri dana nešto pojeli. To na izborima može samo da smeta i da pruži sliku privremenog blagostanja.  Drugi praktičan razlog je što na izbornom mjestu obično toliko penzionera popada u bandak pa je vrlo vjerovatno da neće biti dovoljno adekvatnog medicinskog osoblja u slučaju da vam krompir i kupus koje ste iskopali iz kontejnera dan ranije uzroče stomačne probleme.

 Zapjevajte himnu naše zemlje i pri tome se sjetite da nije problem u vama što se nesjećate teksta već je problem u tome što himna nema tekst.

Ponesite obavezno i partijsku knjižicu. Može vam poslužiti kao salveta ako pri odlasku na glasanje nadjete neki bačeni sendvič.

Kad krenete na izborno mjesto OBAVEZNO zavirite u kontejnere. Možda vas i tamo čeka neko predizborno iznenadjenje. Možda upecate koju konzervu ribe kojoj je nepravedno istekao rok trajanja. Ako nađete koju dopola popijenu pivu izvadite je i sakrijte u žbunje trebaće vam za post izborno slavlje.

Hodajte gordo i svečano (ako ste osvojili tokom života kakav odren obavezno ga istaknite (mali modni trik je zakačiti orden na rupe na vašem odjelu jer je lenata odličan način kamuflaže vašeg 40 godina starog odjela.i rupa na istom) Fashion guru mjesne zajednice će biti vjerovatno očaran vašom dosjetljivošću te se možda pojavite na Bad Carpettu.

Natavno prije odlaska na izborno mjesto obavezno se informirajte o tome koj je Angelina Jolie i zašto njen sin Madox jede bube i kukce. Nemojte zaboraviti ni napamet naučit listu svježe udanih razvedenih parova lokalnoj kretenseta. TO JE VAŽNO jer zamislite da se nađete u kakvom redu i da se povede neka neobavezna tema a vi niste informisani o aktuelnostima. pa nećete valjda pričati o puknutoj kanalizacionoj cijevi u vašem podrumu iz koje iskaču  štakori i koja je već puknuta 2 godine i niko je ne popravlja. To je tako fuuuuuj zar misite da bi neko htio da sluša takve gadosti u trenutku kada se odlučuje o vašoj svjetlijoj budućnosti.

Kad dođete na biračko mjesto obavezno upotrijebite identifikacioni dokument sa najljepšom slikom. neželite valjda da traumirate komisiju sa svojom slikom na kojoj imate samo 4 zuba.

Preuzmite formulare u tišini i pažljivo slušajte šta će vam sugerirati komšija koj je uvjek bio pametan. Ako vam kaže zaokružite NAŠE vi obavezno zaokružite NAŠE ako neznate koji su to NAŠI džaba ste izašli na izbore i pojeli sardinu iz kontejnera. za vas ovi izbori ne vrijede i budite uvjereni da će u budućnosti uvjek neko biti ispred vas u kontejneru i odnijeti sav proklijali krompir koj je tako pun matičnih stanica.

Nakon zaokruživanja NAŠIH otisnite vaš potpis na formularu za glasanje lijepo presavijte papire (kao novine koje ste koristili u ratu umjesto toalet papira) i ubacite ih u glasačku kutiju. Pri tome se naravno obavezno nasmješite sa svoja 4 zuba fotoreporterima i kamermanima jer je vrlo lako moguće da se baš vi pojavite na naslovnoj strani sutrašnjih novina ili možda na popularnom TV dnevniku u špic terminu te večeri. Vidite da je bitno oprati zube na vrijeme.

Nakon glasanja pozdravite sve prisutne u atmosferi suživota i tolerancije multi konfesionalnosti, multi etničnosti i multi kulturalnosti. Obavezno čestitajte sve nedavno protekle vjerske blagdane svakom ponaosob i pazite da ne pogriješite jer svaka nacija i vjera imaju svoju boju hemisjke.

Ako na odlasku budete pozvani na neko post izborno slavlje ljubazno odbijte jer bi vam meso moglo teško pasti na stomak a znamo da danas moderan svijet teži ka vegetarijanstvu i asketizmu. U ostalom na tim dernecima se i onako toči alkohol pa možete u pijanstvu početi da bulaznite o vašoj sjebanoj kanalizacionoj cjevi u podrumu o štakorima a to je tako fuuuuj.

Pri povratku ako primjetite da neka rulja ganja nekog pedera obavezno im se pridružite. Možda i nije peder al sigurno ga treba razbit u ostalom taj sigurno nije glasao za NAŠE . fizičkka aktivnost je pola zdravlja.

Vraćajući se kući nezaboravite flašu pive koju ste zaštekali u žbunju. Ovaj dan treba proslaviti. Zavirite još jednom u kontejner možda se nađe sta i za mezu.

Zavalite se kući ispred vašeg NEplazma televizora procjedite pikavce iz pive i umotajte se u vašu najdražu humanitarnu dekicu koju ste osvojili na natjećaju "Ja sam naj gladniji" nasmiješite se čeka vas još barem dvije godine sretnog i mirnog suživota sa štakorima iz podruma konzervama iz kontejnera, šutanim glavicama kupusa., i izlapelom pivom.

I na kraju
Osjećajte se sretni. Misliti pozitivno je skoro isto kao i osjećati se pozitivno


A kako bi bilo da se na početku svega ipak probudite ??????

©opyrright nottice Ovo uputstvo za glasanje je dozvoljeno kopirati i dalje objavljivati bez naknade autoru.

Najbolje od najboljeg