Demokratija Know How

Iako nisam nesto previše aktivan demonstrant zadnjih par dana nastojaču da doprinesem što kvalitetnijem načinu reanimacije demokratije. Jest dobro ste pročitali ne demokracije jer ne želim da mi se reanimira i pokojni Tuđman.  E sad pošto sam i ja nešto naučio od mlađeg burazera koj je glavom i bradom te svojim okicama lično šmrko suzavac kad su Beograđani išli da smjene debelo krme, pokušaću ovdje da vam prenesem po koj pametan savijet njega iskusnog demonstranta.
Pa pod prvo al ne i zadnje.
U pozadini protesta treba da stoji neka inteligencija. ja se sjećam protesta u Rumuniji kad su srušili Čaušeskua. Iza svih protestanata stajala je jaka avangardna intelektualna elita. Pisci profesori, novinari.
Razlog protesta treba bit tačno definisana lista REALNIH zahtjeva.
Protesti trebaju da postanu drugi posao, dakle ideš na posao ako ga imaš naravno od 9 do 5 a od 5 pa nadalje pištu u rukice i galama. Dosta liči na Rave party samo se pije vishe loze.
Drotove netreba provocirati već ih ubijediti da su okrenuti na pogrešnu stranu i da oni koje bi trebali da hapse nisu tu već njima iza leđa.
Premijera SS treba naučiti da se nekaže detreficirani nego decertificirani policajci.
Parole se trebaju pisati ARIAL Fontom da se lako mogu pročitati na TV u.
Treba se dobro obući spremiti barem 5 pokvarenih jaja i što glasnije pišće. U tešku artiljeriju spadaju trube sa komprimiranim zrakom zatim lonci poklopci, ili trube na pumpanje ) ja imam jednu takvu trubu usmjerenog dejstva trocjevku)
Poželjno je zbavit barem jednu pljosku loze a za uporniju parlamentarnu gamad (ala naši kantonalci) je bolje imat dvije jer će protesti vjerovatno potrajati.
Obavezno ljudima koje sretneš uručiti pozivnice za demonstracije uz par natuknica da će bit dobre trave lože šljive ili barem suhog mesa ukoso. (u Beogradu su ih vabili sa švarglom)
Posle demonstracija evocirati uspomene na proteste u polu proširenom krugu demonstranata gdje obavezno ima bar 20 posto onih koji nisu bili na istim. Na taj način se demonstracije šire,
Odbrane od pendreka nema al više slojeva odjeće mogu sačuvat bubrege.
Odbrana od suzavca je naravno mokra krpa ili ako ste baš srećković pa imate gus musku iz proteklog rata. U slučaju da nemate možete iskoristit mokru krpu i naočare za plivanje.
Poželjno je imati logistiku koja nije politički indoktrinirana.
Poželjno je imat i mamu koja će isprogramirati wesh mashinu da vas opere kad se vratite kući umazani smrdljivim jajima (neispaljena municija koja je ostala u džepu kad je murija krenula u napad)

Ako ste dobro prostudirali ova pravila dalje Vam samo želim što veći uspjeh i da se uskoro vidimo na prvoj liniji pištaljki.
Subota 23.02.2008

Dzemila Vidovita Dzemila.

Moje zabrinuto ja-->    Što me čeka u 2008 poštovana Džemila vidovita Džemila.

Džemila Vidovita Džemila --->  Vidim ti u 2008. neku lijepu barku koju niko sem mozda tebe neće   potopiti.

Moje zabrinuto ja--> De pogledaj i kolko ću fentila morat na fordu promjenit. sav je propuho ko ono što se pušhe pa radi truuuuuuuuuuuuuuuuuuub za novu godinu.

Džemila Vidovita Džemila --->    Na fordu nećes morati ništa mijenjati jer će ti ga ukrasti izpred zgrade,pa odmah izvuci cd player za svaki slučaj. Vidim u ovoj godini i ženu.susret će biti iz vedra neba.na kasi u intereksu.optužit će te da si joj maznuo omekšivač za veš i neće popustiti dok ne priznaš,bez obzira što nisi kriv.priznaj!
I da..vidim tu barku..fino se ljulja na moru,mogu ti reći.

Moje zabrinuto ja-->  Joj nemoj mi fordaljku molim te uh uh sad sam se zadevero. Nemam cd plazer izvadio ja već po tvom savjetu. De pogledaj kolko će me tražit za otkup da počnem odma pare skupljat. Ta žena jel koristi ornel ili swilan. Neki dan me je jedna spopala da sam joj oteo viklere i uloške. Luda žena ja bradat čupav a ona misli da meni to treba. Nidje veze.
Ako priznam šta će onda bit oćel me posle odvest na krempite? Jel barka na naduvavanje il nešto konkretno?????

 Džemila Vidovita Džemila --->Krađu forda možes da zaustaviš tako što ćeš okupati se u najbližoj fonatni za vrijeme punog mjeseca i zatim pretrčati tri autobuske stanice prema istoku..ili kupiti garažu k'o sav normalan svijet..
Žena koristi lenor inače,ali će se zajebati ovaj put i uzeti ornel.obrati paznju.plavi je u pitanju,
priznaj i velike su šanse da dobiješ i bozu..
i zaboga prekini krasti uloške kad ti već ne trebaju..
za barku nisam sigurna..niko nije s bogom razgovarao

Moje zabrinuto ja-->Ah super hvala na savjetu odveo sam forda na operaciju promjene spola a ženi koja nosa ornel sam poturio malog žutog crnca u kolica pa ce se donekle sjebat dok bude kontala ćije je to dijete pa će otić na izmjenu ventila i dihtunga glave. Sipao sam ornel u pretis da pasulj omekša a uloške prodajem na pijaci po duplo skupljoj cijeni istim onim levatima koji te kupuju i prodaju duplo jeftinije na drugoj pijaci. Kad sam ih pitao gdje je tu logigka i zarada oni su rekli pssst nemoj nikom reć, mi sa njima hranimo vjeverice da nam ne traze vishe lješnike kad jedemo milku s istim.   Barka mi je neohodna jer ovdje na kopnu svi kontaju da sam lud a valjda je to na moru malo normalnije, mislim ljudi su vidjeli tamo svašta sirene krezave zubatace i samostojeću promaju.

Džemila Vidovita Džemila --->nisi lud iako si na kopnu.sasvim je normalno prodavati uloške preprodavačima koji njima hrane vjeverice. Nisam sigurna kako ćes osvojiti tu ženu ako joj 'turiš' malog žutog crnca u kolica i sjebes je k'o foku, ali staze ljubavi su mnogo čudne i nepredvidive..čak i za mene, poznatu gataru.
Sirene definitivno postoje.razmišljam da napustim tarot i kuglu i postanem sirena.mozda tako i ostavrim neku pjevačku karijeru..

Moje zabrinuto ja-->mogul da ti radim website ako postaneš podvodni voklokano instrumentalni solista ili ti pevaljka. Hoćes li onda postati laka ženska il ćes da se udebljas? Vjeverice se ovdje gaje radi glupih amera koji hoche da im je sve ko kod kuće pa posto nemaju rakune da im prevrću kante sad bar imaju vjeverice.
Inache sve vjeverice odlaze kod lokalnog brice da im šiša dlake iz ušiju. To je simbioza izmedju umjetnika i vjeverica. Vjeverice bolje čuju a umjetnici dobiju odlične kistove za akvarel.
ako napustiš kuglu molim te proslijedi je nama u klub penzionera treba nam jedna za bočanje Hamo svou izgubio.

Savjet iskusnog pankera.

Od novogodišnjeg programa postoji samo još par glupljih i gorih stvari.
Repriza novogodišnjeg programa.
Napast koja vreba na svim programima.
Razlog zbog kojeg ljudi prekrše sve novogodišnje zavjete da neće više lokat duvat gutat. Reprize koje bacaju u očaj a nema se više para za pobjeć iz kuće.
Zato je St Binarius i njegov nadređeni gosn Bog izmislio mamurluk. Onaj teški trodnevni zbog kojeg ne izlazite iz kreveta i zbog kojeg molite sve oko sebe da hodaju polako i da ne ljuljaju brod. Gora stvar od repriza novogodišnjeg programa je samo kad vam posle derneka ostane 3 šlepera suđa i 8 izgorenih tepsija u kojima se napijao šaran i pekla glavuša. Onda vam treba deterdžent za tanker da sve to operete. No ja sam jednom patentirao masovno pranje suđa.
Bio sam dobro pijan negdje u nekoj gajbi u Zagrebu. Bila fešta i brdo onog suđa za ludnice kojeg možeš da šutaš a nemožeš da polomiš. Kojeg možeš lupat u glavu satima a jedino što dobiješ je čvoruga. Pomenuto suđe je nevjerovatno praktično za samce koji su skloni primanju raznih budala u svoj stan te opijanju s istim.
Pomenuta procedura pranja suđa ide otprilike ovako
Uzeti svježu metlu i istresti ostatke klope u veću vreću za smeće. Nakon toga elegantnim pokretima šutati tanjire do kupatila  te se tako šutanjem tanjira dokotrljate do kupaonice i degažirate sve tanjire zajedno u kadu.
Onda izvadite tajni adut koj se zove deterdžent za tankere. naljuštite malo istog u kadu pošutate i ostalo suđe u istu s tim što izbjegavate šutanje viljuški i noževa (osim ako naravno niste panker pa imate martinke s kuglom ).  Procedura pranja je jednostavna suđe se pere tušem i trlja velikom spužvom (najpogodnija je ona za kupanje) onda se vrši ispiranje tušem a može se pristaviti tuš da sam ispira suđe dok vi odete da na pr gledate gustava.
kad je ispiranje završeno možete ostaviti grijalicu upaljenu još koj sat da se suđe osuši što vas naravno riješava ribanja krpom i ostalih pipavih gluposti.
Nakon toga se svo pomenuto suđe pretovari u lavor i istrese u orman za suđe. Cijela procedura traje samo 15 minuta.
Napomena krajnje je poželjno odma prilikom preuzimanja odgovornosti za suđe poluparti sav porculanski servis bilo da je od bake prabake i slično. posebnu pažnju posvetiti onim kićastim tanjirima iz 60 prošlog vijeka koji imaju onnu pedersku zlatnu ćizu po obrubu. te je poželjno razbiti sa posebnim uštom jer razbijanje takvog dizajnerskog odrona donosi sreću i prosperitet duže vrijeme. Suđe za ludnicu se može nabaviti u radnjama za rodaju opreme za ludake uglavnom .  Ukoliko imate sreću da povremeno posjećujete pomenutu ludaru možete skupiti ljepu kolekciju.

Koliko smo jaki.

Nedavno sam pogledao Aviatora. FIlm o čovjeku koj ima milion jedan loš trip. Koj osim toga sve mora da prebroji složi poređa i kojem mozak počne s vremena na vrijeme da preskače. Okružen brojnim beskompromisnim ljudskim đubretom i zapetljan u svoje vlastite fobije. Često tako pogledam neki film i sjećanje na njega mi brzo izvjetri iz glave. Toliko brzo da obično jedan film obriše drugi. No sa ovim nije tako. Ostadoh da se divim i dan danas pokušavam zamisliti kako je to kad se boriš u isto vrijeme sam sa sobom i sa najgorim neprijateljima.  Bio istinit ili ne vrijedi kao oblik pojašnjenja snage vlastite volje.
Jednom kad sam bio klinac starci su odavno bili razvedeni. Stari je trebao da dođe da me vidi a mene je baš tad slupala neka užasna gripa i temperatura. Znao sam da kad dođe stari da će to bit žestoko tutnjanje po lunaparkovima kinima. A ja bolestan. Kišem kašljem u grlu imam onu žicu za suđe. Došao stari gleda me onako spičkanog u krevetu sa nijagarom iz nosa i očima crvenim ko semafor. Onda mi kaže sad jesi bolestan al ja ću da te naučim kako da nebudeš bolestan. Treba samo da kažeš sam sebi ja sam zdrav. Počeo je tako da mantra ja sam zdrav ja sam zdrav i ja počeh zajedno sa njim. Nos prestade da curi a na grlo zaboravih ushićen radostima koje predstoje jednom balavcu koj će da ide u pionirsku dolinu pa u lutkarsko pozorište pa svuda po malo. I to sa svojim ćaletom koj možda ne donosi lubenice kao onaj od Jergovića al bar se ukaže jednom dvaput u pet deset godina.
Tada kao klinac spoznah šta je to snaga volje. Nisam nešto vrijedan klinac bio. lako sam učio u školi pa kući skoro nisam ni morao. Slobodno vrijeme sam koristio da kužim svijet oko sebe i da kužim ljude. Mjerio sam ih po njihovoj volji. Većini ljudi koje sam upoznao volja se mjerila na grame. Svojom voljom mogli su samo da poidignu svoje dupe do plakara da izvade novu flašu kisele žilavke.
Najviše su me nervirali oni koji su bili toliko lenji i bezvoljni da su o drugima visjeli kao emocionalni privjesci. Čimm nađu nekog čvrstog s voljom da povede i da povuče eto ti gevikta oko vrata. Emocionalno sjebani monstrum koj ništa ne želi nemože neće.. Svojim bitisanjem na Balkanu shvatih da je to toliko masovna pojava da je skoro ravna epidemiji. Odakle mom starom ideja o tome da me kao dijete nauči da imam svoju volju nemam pojma. Inače je bio čudna gljiva koja je slušala Pink Floyd i čitala Sirijus i Galaksiju.
Onda upoznah u filmu čovjeka koj ima toliko jaku volju da sa njom organizuje sve svoje planove projekte želje i ono naj nevjerovatnije svoje ludilo.
lako je shvatiti kako neko svojom strašću i željom može pokrenuti stvari da se dese. pokrenuti projekat ili stvoriti nešto. Ono što me je najviše zadivilo je potčinjavanje svojih paranoja i strahova i ludila pod snagu volje.
Da li je i on govorio sam sebi ja sam zdrav ja sam zdrav.

I za kraj čuvajte se emocionalnih bezvoljnih gevikta oko vrata. sa njima će te potonuti toliko duboko da vas ronioci neće pronać. i nek vam na umu bude poslednja rečenica iz filma Aviator.
"The way of the future"

Školovanje u snovima

Jest dobro ste pročitali. Ja svoje znanje i vještine skupljam u snovima. Vrlo napredan metod. Nije ni nalik brzom čitanju al vrijedi. Jednom sam tako ujutro dok sam sovio skupljao hrabrost da izadjem na ispit iz neke elektronike napredne. To je neka nova nelogična elektronika odnosno neka elektronika koja radi samo u snovima. Vjerovali ili ne na ispit sam trebao izać kod Dodika ni manje ni više a on otišo s nekom delegacijom šupak jedan jebe se njemu što ja moram ispit položit a taj mi je zadnji ostao. Naravno neide mi polaganje istog jer profe nikako nema.
Ima neki njegov zamjenik al je toliko ružan i mastan da neću kod njega da izađem. Probudim se taj dan ljut ko pištolj na cijelokupni visokoškolski sistem.
Taman to završih sa Dodikom dodje druga noćna mora upis na neki dodatni fakultet. Isto moram da uganjam nekog delegata i još mi treba neki glupi potpis koj treba da skupim juče a nema šanse jer je juče prošlo a juče nije bilo juče odnosno juče se nije ni desilo samo danas.
Preživjeh ja to isto sam se tako ljut probudio bio spreman da dižem revoluciju, no vrhunac bi jutros.
Sanjam ja kako polažem neki specijalni vozački ispit za profi vozača ili vozača sportskog ili neki reli ili šta ja znam za šta uglavnom zajeban ispit pravo.
I Tako prodjoh ja prvih par testova bez problema sve neki normalni testovi te kako se vozi po ledu pa kako se vozi po kisi pa tako sve neke tako korisne stvari. I taman kad pomislih jebote šta ja svašta znam možda bi mogo fakat bit zajeban reli vozač dođe komisija od 2 člana neki masni u kožnoj jakni KTK Fisoko i naka debela sa njim. Kažu trebam sad na test iz spretnosti prstima. Kontam ja ajd super ko klinac sam još svašta sklapao igrao se elektro pionirom i pravio ono glupo zvonce zbog kojeg me zamalo nisu izbacili iz kuće (fakat moji rođeni mi otvorili vrata i rekli mrš napolje pa nekog drugog zajebavaj)
Elem taman se ponadah kako ću i taj test da rasturim kad eto one debele donosi mi tanjir sa oguljenom bananaom i konzervu sardine.
Ja reko i šta sad s ovim?
Kaže onaj u jakni KTK VIsoko e sad trebaš dokazat koliko si spretan s prstima. Trebaš ovu bananu da napuniš s sardinom.
Jesam se napatio al sam je napunio.
Ko je pojo jadan li je .